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牜牜の窩年华尽耗...满地繁花...... 8月24日 转移...终于还是狠心把这里舍弃了...
选择了SINA BLOG...
新地址是
还是会来这里,看看那些或喜或悲的文字,重新咀嚼当时的心情...然后,发表些可有可无不明所以的感叹, 呵呵~
8月10日 2006.8.9来昂立上了8天课,今天第一天真正意义上的"翘课"...想起之前信誓旦旦地和自己说绝对不翘甚至傲慢地"鄙视"翘课的脑瘫...现在真的有很强烈的负罪感..无地自容
在网吧里堕落了3个小时,我实在是受不了了...真的没办法把时间就这么耗在游戏和无所事事上... 真的有种很心痛的感觉,我在浪费自己的生命,我推着自己一步步偏离我自己期望的人生道路,甚至于背离我的目标... 依然还是会想那些事,那个人...只不过和之前的心情不同了,会复杂,和偶尔的心痛,但我知道,原因不是因为自己......
最近几天觉得神奇,我的梦从来离奇,但总是不会出现对我来说"the one"的身影...可现在连着几个晚上梦到一些或郁闷或欣喜的场景...甚至醒来还纠结那究竟是真实发生了的还是仅仅是梦境...... 难道真的是"日有所思,夜有所梦"吗? 有很多事光靠自己的力量怎么都无法改变的...只能面对和接受
但又确实有很多事通过自己的努力能够实现...所以,我绝对不会放弃,至少不会放弃尝试的机会...... 8月6日 2006.8.5-2006.8.6来上海学口译的第一个双休日...
这一个礼拜学下来和我原本想象的差好多好多...原本以为会比较轻松的，每天一起聚聚餐，晚上幸福地玩玩电脑...
结果事实是每天上完7.5小时的课，再跋涉回宿舍几乎已经累瘫了...出去玩完全是一种奢侈的行为——洗澡，洗衣服，睡觉...几乎成了我们所有的“夜生活”的代名词...唯一与外界联系的工具就是手机,和不同的N个人发短信,打发无聊的时光...一个礼拜之内,我的手机停机3次...不过我比寝室里的其他人幸福点,至少还有亲爱的劲乐不离不弃——不过直接导致我劲乐中毒......间接也吸引来了3瓜人in the same team with me...in these days......
昨天去了上海博物馆,"大英博物馆亚述珍品展"还凑合吧...至少以我5RMB的学生票来说,很值得了...
下午又是4个钟头泡在网吧里...其中至少有3个钟头是在劲乐 MS从来没有用那种普通的键盘连续地弹过这么多时间...所以,结束后才发现...我的手已经软到连发短信都觉得累了...55555555555555
今天FOLLOW昨天和自己说的,一个人跑到外滩去看老房子...
不过,我的行程是:从徐家汇乘地铁到人民广场--从新世界百货沿南京路走到外滩--再从外滩走回南京路的KFC和TT会合--再从KFC走到城隍庙--再逛了一个钟头城隍庙......我真的要疯掉了!又累又热,处于中暑和崩溃的边缘...ANYWAY,我最终还是没有丢脸地晕倒在马路上...值得欣慰一下~!BY THE WAY,那个所谓的著名的"南翔小笼"实在是不敢恭维啊!还不如回杭州去吃"太祖生煎"!
MS按照老规矩我该在结尾的地方提些感性的或者伤感的东西吧...
不过很可惜,实在说不出些什么...脑子一片混沌...
"感情生活"...原本可能应该有的...但是那句关于"未来"的话彻底葬送了一切可能性...也许我真的不怎么正常吧,换做别人八成会感动的话却着实让我觉得恶心...很抱歉,经过那一年半,我已经没办法回到那个"花心"的我了...
爱就爱了,我会一直坚持并且守护的......
前天听到一个消息...让我震惊的消息. 我一度认为那是假的,甚至到现在...也许新浪星座上说的很有道理......不管怎样,应该还是不会有什么改变的...对我,对我们来说,现在这样可能是最好的状态了......
今天TT和我说,一个好女孩不该老抱怨...想来我总是在和自己很熟的人那里任性和放肆...从来没想过这样的后果是什么...我想我该开始改了,或者说,必须改了......
最后,想再一次和大叔说谢谢~
尽管他应该看不到......
忘记说了...今天才发现凡高是于1890.7.27在麦田开枪自杀的......
7月28日 生日...昨天...2006.7.27,我的19周岁生日...一如以往的生日一般
之前花了好几天和初中,高中要好的朋友分批聚了聚,所以昨天,完全贡献给了一年多没见面的GULE~(pizzahut的外卖真是好玩)两个人发发撒,聊聊天~感觉真好!(很欣慰...我们还可以回到以前那样...)
晚上老爸放血...我吃的撑到不行......唯一的感觉--东星斑死贵又不好吃...早知道还是选虾僝了
昨天比较意外的是收到了宁波市中心血站和NBA fans club发来的生日祝福...到底是懂得笼络人心啊~哈哈
还有婧娴和杨瑜的祝福...好难得,好开心!
至于晚上那个白痴......我还是不揭穿好啦 哈哈
PS:最近文字概念突然丧失...55555555
7月24日 80说出心中的ANGEL1.我是她的第一个男人
2.在我生病的时候照顾我,给我买好了吃的,临走时床头还帮我凉好了白开水 3.我不想她知道的事情,她要装作不知道 4.和我在一起的时候,不揭穿我的谎言,分开之后让我明白,其实她什么都知道 5.努力适应我的生活方式和生活圈子 6.善待我的朋友,无论他们是怎样的,不显露出任何不屑或者轻慢的表情 7.和我的死党相处融洽,给我买礼物时,偶尔会捎带他们一份,帮我做足人情 8.在我的朋友面前,给足我面子 9.继续做我喜欢她做的工作 10.拉我一起去广场上吹肥皂泡泡 11.和我约会,不会迟到 12.我偶尔迟到,她不会生气 13.无论什么情况下,打起精神,对我微笑简单地说,"一个常常愿意对我微笑的女人,就是好女人." 14.喜欢小孩子 15.珍惜每一次和我见面的机会 16.买烟给我,但又叮嘱我少抽点烟 17.陪我去踢球,不看别的男人,在我进球的时候,开心地对我笑 18.运动完要求我赶快穿衣服 19.随身携带手机,并且保持开机,让我可以随时找到她 20.从不让我着急 21.常常莫名其妙地偷偷亲我 22.常常抱我,也要我抱抱 23.认识我之前,不用电饭煲,认识我之后,会做所有我爱吃的菜 24.替我洗衣服 25.吃饭的时候,点我认为好吃的菜,并且她也认为好吃 26.学习玩我常玩的游戏,陪我一起玩,虽然她每样都玩得很差劲 27.为爱变成一个笨笨的小女人 28.无论我送她的是chanel的no.5,还是随手捡的一块稀奇的小石头,她都一样兴高采烈 29.让她开心很容易 30.听我给她说笑话,并且觉得好笑 31.笑的时候常常会拉着我弯下腰去,不装淑女,不装模作样、笑不露齿 32.喜欢吃东西,饿的时候就喊饿 33.不吝啬告诉我她想我 34.努力不让自己瘦得过分,不一味追求骨感,好让我抱着她的时候感觉她软软的小身体 35.保存我的短信 36.我开心的时候她比我还开心,我难过的时候比我还难过 37.我在球场摔倒,她的脸色顿时比我还白 38.了解我,并且了解我的朋友,帮我们买东西从来不会买错牌子 39.无论如何,认为我是她的骄傲,并且常常这样告诉我 40.在街上走的时候,拉着我的手,或者挽着我的胳膊,总之不要和我分开 41.认为看见我笑,是最好的事情 42.在小事情上依赖我,比如过马路的时候拉着我的衣角,总是要我帮她拧汽水瓶盖 43.大事情上很冷静,帮我打点好一切,并且在我觉得困难的时候把手伸给我 44.聪明.男人25岁以前常常需要一个漂亮的女人,但是为了以后打算,仍然要努力去寻找一个聪明的女人,一个有脑子的女人,会让我省心得多 45.答应我的求婚,哪怕没有玫瑰和戒指 46.随时做好准备跟着我背井离乡的 47.从不向我炫耀她的追求者,自己就解决掉 48.告诉她的追求者,她很爱我 49.曾经傻等我一个小时以上,没有见到我,发疯一样地找我,担心我出事 50.给我写情书,等我去看,并且感动我 51.很少对我提要求,对我的要求我没做到,不生气 52.学煲汤,早饭从红豆粥到糖心蛋,尽可能换不同花样 53.不准我熬夜,我一定要熬,就不准我抽烟 54.没有哪个女人,比她更了解我,并且在了解我之后.依然爱我 55.善待她的女性朋友,并且和女朋友的男朋友保持距离 56.认为友情比爱情重要,和钱比,和男人比,选择友情 57.不自私,不娇贵 58.不要相信水性杨花的女人,今天我用三天能把她抢来,明天她一样能用两小时就和别的男人爱得要死要活,除非她没有遇到更好的,或者没有更高的利益可图 59.常常让我知道她爱我 60.在我吃饭的时候,突然放下筷子来盯着我看一会儿 61.任何时候,让我拉她的手,并且满足地对我微笑 62.曾经为我委曲求全 63.有第三者时,不会学港台剧重重误解,黯然退出,要会和别的女人一起争取我 64.告诉打我主意的女人,我是她的男人 65.任何时候问她好不好,说好 66.离开我之后,不再爱上别的什么人,安静地生活,事业有成 67.温柔不是说的,是用做的 68.总之,最爱我的女人,是会心疼我的女人 69.可爱.是的,女人还是可爱更重要些 70.写得一手好文章,文章写得好的女人,多半懂得感情 71.常常喊着"我爱帅哥",但我知道她心里只有我 72.看到她的时候嫌她烦,看不到她的时候很挂念她,原来没有她,我会这么闷 73.告诉我她不在乎我有没有钱,如果我一无所有,她愿意陪我流浪,和我分吃一个馒头 74.告诉我不管事实怎样,她最终会选择相信我 75.无论何时,不后悔和我相遇 76.打我电话,说没什么事,只是想我了 77.曾经和我说,除非她死了,不然不会停止爱我 78.我做错事,允许我回头 79.会弹钢琴,或者小提琴也可以 80.如果她不是绝色美女,追她的人却仍然不少,要多想想为什么;如果她是绝色美女,却空虚地四处找男人,仍然要多想想为什么 7月15日 7.14-7.15我会记得2006.7.14这天的...
实在是脑子出问题...居然心血来潮去把头发剪了然后烫卷......那个叫心痛和后悔啊!!!
本来及腰乌黑笔直的长发(不算挑染的,嘿嘿),被剪的2/3的头发连耳朵都没到...扎都扎不来
长过肩膀的头发细细的一小撮...还没手指粗...555555555555我真的不想活了!
本来想烫成卷发稍微女人一点点的...结果......人都做不成了!
上帝啊!行行好把头发还给我吧!!!!
今天,在妈妈的威逼下去实地看了房子...就因为那句"房子是你选的,你还不去看看!",我6点就起床了...55555555(不过反正5:57也被个白痴吵醒了,没觉得很痛苦就是了~嘿嘿)
房子很远,就在江边,和观潮城隔江相望...就是说...以后在家里就可以看钱江潮啦~哈哈!
头一次发现原来江风和海风这么像~都有咸咸的味道...看来牛牛又会黑了......
房子还在建设中,灰尘漫天...在楼与楼,灰与土之间穿梭的时候我突然想到了一首词...<卖炭翁>--"满面尘灰烟火色,两鬓苍苍十指黑"......汗一下
185坪的那套房子感觉实在是舒服啊~~~可惜是多层,没电梯的...156坪的感觉小了点......210坪的真的太大...以后我一个人在家的话要吓死的......好矛盾,我还是选不好!
现在在家里休息~实在是累死了...而且满脸的灰尘......
晚上去爷爷家~吼吼~!
7月10日 Endless World Cup
第19届世界杯落下帷幕, 我爱的意大利夺冠了...期盼已久的完美结局 世界杯尘埃落定,恐怕现在世人猜想最多的会是究竟马特拉齐对ZIDANE说了什么导致后者有如此不冷静的举动...我不知道,我真的不知道...当赛后某人在电话里抽泣着,用类似威逼的口气问我这个问题的时候,抱歉,我只能给出那样的答案. 我们这一代人,大都是在"黄金一代"的伴随下开始接触足球,喜爱足球的...而现在,我们不得不面对一个残酷而又很实际的问题:昔日的"黄金一代"大都已经老去,早已过了颠峰时期,会在之后的几年里相继告别足坛告别绿荫场...作为球迷的我们,当我们喜爱的球员结束他们的职业生涯,我们喜爱的球队从颠峰落至低谷时,我们怎么办? 本届比赛有点悲情,因为她送走了太多的人,留下了些许遗憾,同时也留下了另一个4年的期盼... 4年之后~南非见!
7月8日 Out Of Reach
7月7日 结束...该结束了...这句话其实好久之前就应该说的
可惜...当我昨晚喝完了200ML的XO, 又喝了些不知名的混酒, 导致今天浑身难受之后...我才意识到这一点.
别不甘心, 别抱怨, 别侥幸, 别难过.......告诉自己, 要记得
pretend to be someone...冷血一点还是花心一点? 我是不是也去放荡一下自己呢?
其实不会有多少改变的, 我的生活依然...淡然地去看待问题吧...我真的在成长...或者, 分裂......
冷冻吧......
我还是固执地相信自己的眼光...还是倔强地维护自己之前的想法......也许, 大概, 可能, 这可以被称作信仰
和TT,狐狸哥哥的约定...有点可笑...
2年之后告诉我, 我爱他...
套用嘟嘟的签名...
也许这会是个"endless ending"
7月4日 信仰...看CCTV-1"千里走青藏"特别节目, 记者在塔X寺采访一个年轻的喇嘛. 从对话中大体可以得知, 他大概相当于那些古装剧中的"修行者". 从前年开始, 他每年都会来塔X寺修行. 从凌晨2:30开始对着佛像磕长头, 直至太阳落山...3年的时间, 他已经磕了70万个了...问他目标是多少个, 答"250万"...250万啊, 这要花去他十年多的时间. 问他这么做的原因, 他轻轻地说:"为了众生的幸福."
众生的幸福, 意料之外却又情理之中的答案. 我顿时产生了无限的钦佩与感激, 作为芸芸众生中的一员...与此形成鲜明对比的是我日常生活中所接触到听到的一些和尚的行径...不说别的, 就提那次同学给我看的招聘和尚的广告...月薪6000保底, 再加分红; 本科以上学历; 英语6级以上; 计算机3级; 下班后不过问私生活...听起来着实丰厚而又诱人的条件...然而这些高智商的信徒却似乎忽略了作为一个信徒最基本的要素----信仰. 何为信仰? 问一百个人恐怕会得到一百零一个不同的答案...信仰, 也许是每个人内心最深处倔强地维护的那个人, 那件事, 那句话...
朋友曾经笑称, 对我来说, 信仰就是爱情...我对这个说法不置可否.
的确, 过去的我总是宣称爱情至上, 为了我的真爱我甚至可以背负一切, 抛弃一切, 背叛一切...可是, 现在呢? 我的信仰究竟是什么? 很多的人以为我是个基督教徒, 因为我挂着十字架, 我常去教堂, 我能头头是道地说些什么出来...然而, 很抱歉, 我并不是...我仅仅是因为喜欢GOTHIC才会特别关注教堂, 才会顺便了解一下宗教...
也许我应该听TT的, 去找一个信仰...当你真的相信有那么个人, 倾听, 救赎, 指引, 陪伴你, 并且能够带给你幸福, 你会觉得没那么寂寞的...
可能真的是这样吧...只不过现在的我害怕拥有信仰...
我害怕有一天会发现自己深信不疑并为此苦苦奋斗虔诚守护的信仰原来如此的飘渺荒谬而又不切实际时, 我会崩溃, 我会迷失......就像之前那样...
所以, 我选择一个人挣扎, 沉沦......
7月1日 左手...刚才师父说, 要开始弹琴的时候用左手按空格, 当是开发IQ...我很乖地试了, 7级的<真命天子>, 71MISS...崩溃! 总觉得只有在右手真的废了之后才会去想到用左手, 并且, 还能用的不错~
突然记起一个月之前, 姚曦学长说, 学FAM的人以后要用左手按计算器右手记帐的, 所以他已经开始用左手按鼠标的...刚才我也试了...贼个不顺手...连图标都找不到...估计我没什么IQ了......5555555
其实打小以来我的左手总是有特别的经历...像我打牌都是用左手摸牌,而不是像多数人一样用右手;我拿筷子右手比较顺手, 但是勺子就几乎一定要用左手; 小学的时候狂恋LEEHOM, 曾经用左手把<公转自传>里的每一首歌的歌词都抄了一遍; 甚至, 现在伸出手来, 左手的伤疤都要比右手多...
一直觉得左手很神奇, 或者说, 很神秘...为什么象征爱情的戒指要戴在左手的无名指上? ...白痴的问题...所以我暂时也想不出什么高明精妙的回答...
由于我现在在看亲爱的意大利的比赛...没什么心思写了...so, 就此收笔, 大家就凑合着看吧...
6月28日 An answer...This is an answer...
现在是晚上,不,是凌晨的2:00.
我坐在桌前,面前是电脑,左边是台灯,节能的那种,光很惨白... QQ上只有3个人了,疯狗和猪头,还有已经死掉的脑瘫.我在和猪头聊着天,他晚上不肯陪我出去玩,理由是要玩游戏... 桌面上开着4个窗口.直播世界杯的被我关了静音,我的SPACE和QQ都很冷清,唯有开着的TT的SPACE在安静地飘着<kiss the rain>...真的很安静 突然很期盼下雪...并不是因为现在酷暑难耐,只是,想在一个有积雪的早晨,踩着泛红的晨光,去教堂...... 也许,我需要洗涤...我的记忆 这几天真的很纠结,很乱很乱...乱到我一直标榜的智商都无法理清楚.纠结的根源,猜想,可能是那个问题,"爱和喜欢";可能是那些动作;可能是那句话"没爱过,连喜欢都模糊"...
其实我明白的,一切的一切,仅仅是源于我的不愿放弃,或者,也许是固执和侥幸... 前些天和狐狸聊了很多,只是,不同的爱情观导致我们谁都说服不了谁...(聊的那些话,等到我真正明白的那天,我也许会贴出来)...狐狸哥哥,你的良苦用心我都懂,只是有时,我做不到...sorry 两天以来,相继被疯狗,猪头,狐狸哥哥,还有贝贝哥哥说小孩子,挺郁闷的...是的,尽管我不愿承认,可我真的好幼稚,或者说,过于天真了...总是太冲动 3天了,自作聪明,事实上却做了一件极其愚蠢的事情...我以为自己在玩一个游戏并且始终游刃有余...当我真正意识到我的愚蠢的时候,事情已经发展到了令我措手不及也后悔莫及的地步了...我为我的任性付出了太大的代价...我会失去更多的... 写到这里,疯狗的弟弟来和我聊天. 嘿嘿,挺可爱的一个小弟弟,看来会和我做7年的校友~不错不错
开学了好好关照关照他~哈哈! ...突然,我那个白痴弟弟也上线了...彻底无语...一帮夜猫子! 和疯狗弟弟说,看这届世界杯有一点让我很难过, 像齐达内 内德维德甚至已经31的小贝,他们都真的老了,对他们来说这可能是最后一届世界杯了... 很想再看一次捷克和意大利的那场比赛,
想看比赛结束之后内德维德独自跪在球场上 低头 在胸前划十字的镜头... 想起之前和猪猪讲过的话:有的男人会让你想去依靠,而有一些,让你想拥抱... 刚才猪头说我太痴情,他都不知道说什么了...
是的,我承认,而且已经不止一个人这么和我说了...甚至我的母亲... 有的时候真的挺不明白的,我的记性这么烂,可为什么那些事,那些感觉我总是记得...真的是刻骨铭心...... 可能很久很久我都会记得吧,可能在此期间我还是会难过,会纠结自己...可是无论结果怎样,我都始终会抱着感恩的心去看待,去面对... 这是我从之前的那个"错误"里学到的...在狐狸看来是种错误,可对我来说,其实并不是... 不知道为什么,心烦无助的时候总是想起TT的话...然后就是强烈的想哭的冲动
"别担心别人不了解你""life is not only so...do remember" 真的很感谢 不知道确切的原因,只是感谢... 我会好好珍惜你这个朋友的... 我极少发誓,因为我知道自己做不到 But this time, I do promise... 之前还很郁闷的,郁闷到窒息...现在已经几乎没事了
冷静下来就会发现,很多时候是自己过于敏感了."世间本无事,庸人自扰之" 我怎么老忘记这句话...该打! 想想就算有事那也等到了那个时候再说吧...JUST LET IT BE...别没事找事...嗯嗯! 6月26日 累...最近真的好累, 身心疲惫...
天太热了, 我所有的精力都被蒸发...招生, 付出的代价是我好几天的声音...对于结果, 没有开心, 仅仅是欣慰...
突然对任何事都没有什么兴趣了...中口的书以极其缓慢的速度一点点地在看; 劲乐没有好好练, 过<死月>遥遥无期; 跳舞毯没有买, 真对不起柳柳; 减肥计划也没有好好执行, 估计到开学的时候我们都会耍赖...
世界杯对我来说是场盛宴, 但同时也直接导致我的皮肤变差, 间接导致我白天浑浑噩噩...
这几天一直在纠结, 同时因为不明白自己究竟在纠结什么而纠结...感觉在纠结的不仅仅是我一个...好几天了,都想找个机会好好和他聊聊...可事实上, 一开口, 我们说的更多的是没营养的话...在刚才, 终于实现了...顿时轻松很多, 有些话甚至让我很欣慰...其实应该开心的, 我多了个可以倾诉的很好的对象, 虽然并不是真正意义上的无话不谈...
今天开始做一件自己都觉得很傻的事情, 其实不明白这么做究竟对不对, 意义在哪里...甚至觉得以后自己会为此后悔的...但是我还是这么做了......
其实我还是很有开心的理由的:
1.贝贝哥说打算来宁波读书了, 这样我的两个哥哥都在宁波了~真好!
2.刚才的比赛英格兰1-0赢了厄瓜多尔, 尽管比赛过程真的不敢恭维, 但是小贝的进球真的好帅! 结果也是不错的~~
现在开始的是荷兰和葡萄牙的比赛, 如果荷兰赢了1/4决赛就是英格兰对阵荷兰了...那我怎么办啊!支持谁好呢??好矛盾...ANYWAY~先赢了再说吧!嗯嗯~!荷兰加油!!!
6月21日 不平静...放假回家快两周了, 总是一个人在家, 特别容易去想些郁闷的事情, 还好, 我的心情一直淡淡的, 还算平静...只是说不出是好还是坏~
周末过的很开心, 特别是周六, 尽管晚餐吃的很郁闷, 路走的好累, 西湖边好吵, 吴山上蚊子好多, 网吧里好臭...但是真的好开心~!周日去吴山广场做information session, 真快把我烤成人干了...anyway, 过程很有趣, 想必结果也不会差的~嗯嗯! 周日晚上的比赛没好好看, 一直在发短信, 睡着, 醒来......最终在将近4点的时候成功死掉了~~~
周一去宁波中口考试报名, 9:24的车, 12点才到...打电话过去, 竟然2点之后才能报名!崩溃了...在KFC消磨了2个钟头, 嘟嘟走了, 瘫瘫来了, 两瓜人顺利交班陪我~哈哈 待遇真好!!好心情一直保持到回到家, 然后, 晚上......又瘫了
又是被影响, 有一种不可名状的情绪在翻腾...很想有个人来狠狠浇我一盆冷水...我不需要终以绝望收场的希望...我宁愿保持淡淡的心情, 可是现在却是如此的不平静......徒弟? 妹妹? 小孩子? or...just friend...我不知道, 也不愿意去想了...纠结自己不是聪明人应该做的事情...
突然想到你说过绝对不会娶一个聪明的女人...可是我还是想做一个聪明人...不过, 也许在你看来是笨笨的~
6月16日 famous words about writers...
Examine for a moment an ordinary mind on an ordinary day. The mind receives a myrid impressions--trivial, fantastic, evanescent, or engraved with the sharpness of steel. From all sides they comes, and incessant shower of innumerable atoms; and as they fall, as they shape themselves into the life of Monday of Tuesday, the accent falls differently from of old, the moment of importance came not here but there; so that, if a writer were a free man and not a slave, if he could write what he chose, not what he must, if he couls base his work upon his own feeling and not upon convertion, there would be not plot, not no love interest of catastrophe in accepted style, and perhaps not a single button sewn on as the Bond Street tailors would have it. Life is not a series of gig lamps symmetrically arranged; life is a luminous halo, a semi-transparent envelope surroundings us from the beginning of consciousness to the end...
6月13日 胡思乱想...聊了好久的天突然又被IGNORE, 再加上昨天可恶的达拉斯小牛又赢了, 直接导致我开始胡思乱想......
昨天中午躺在沙发上看电视, 偶然地看到了<天若有情>...里面的一段对白让我颇有感触...
"这个世界上 该爱我的人不见了
我爱的人我不能爱 我活在一个错乱的轨道上 我得不到我想要的..." "你想要什么?"
"爱"
"你太贪心了..." 在家里异常空虚地待着, 脑子处于真空状态...手边借来的书压根没有翻开过, 劲乐也好几天没有弹过了,超级舞者没有开始玩, 瑜伽没有开始练, 简历没有继续写...........天哪!!我都做了些什么!!!!!!
生命在无所事事中一点点流失, 而我却是心安理得地放纵这种浪费.............上帝啊~!来杀了我吧~!!!
刚才一个初中校友来找我聊天...当他报出自己名字的时候我都傻掉了...对这个人完全没有印象...但是我还是装作记得的样子和他聊天......真的很尴尬很心虚...我的记性怎么永远都是这么差啊~!!!
<海神号>到现在都没有看成......不管怎么说 这个礼拜一定一定一定要看~!!
开始放暑假的时候决定, 不再讲脏话了, 要做个内敛一些的人...虽然开始阶段蛮痛苦的, BUT I STILL MANAGED IT~~尽管个脑瘫的现在常讲脏话刺激我~!我还是管住了自己不和他一般见识~好样的~!嗯嗯嗯~!!
6月12日 FIFA World Cup 2006终于开始了...盼了好久的世界杯...终于终于~!!!T^T 想想我真正看的世界杯也只有02年的...已经不记得自己什么时候开始喜欢足球, 为什么会喜欢足球......我只知道, 我爱MANU,爱AC...爱England,爱Holand......Holand,好像是受他的影响吧... 虽然现在对足球的热情已经没有篮球这么多了..但是我还是对本届世界杯满怀期待的...至少我还可以说自己是个球迷...... 前天...挣扎着看完了揭幕战, 有点后悔, 觉得踢的实在没什么艺术性,还不如把时间用在睡觉上... 昨天...没有看英格兰的比赛,但是看到了N多人对这场比赛的评论...烂...听到最多的词.开始很火很火,但是实在没有欲望去和他们争吵...对我来说, 英格兰赢了..这就足够了...我什么时候开始注重结果了???纳闷一下...... 今天...看了荷兰的比赛...尽管只有一粒进球...但是看的还是挺开心的...原因不详... 再20分钟就开始Portugal的比赛了...突然没什么欲望了...搬着被子去沙发上吧...看不下去了就睡觉~嗯嗯! 9点还有NBA的比赛...希望能起的来...还有给师父的morning call呢...责任啊责任~嗯嗯! PS. 这篇日志超级傻的...刚开头的时候不是想这样写的...其间出了点郁闷的事情...不知道要不要写下来...也许放在我们自己的心里更好吧...嗯~别想了~要开心点~!!for you, for me~! 6月9日 搬家...原本定于10号11:30开始搬寝室的, 但是毓毓要回家, 昨晚就已经开始整理了...整个寝室就像是难民营...乱成一团...我关灯去睡觉的时候差点被摊了一地的箱子和袋子绊摔死......早上7点不到就被吵醒, 不得已在7:30起床开始彻底整理东西...开搬~!
第一次去13#517...楼层低了3层, 感觉超级不习惯...推开窗, 发现嘟嘟的寝室就在对面, 傻兮兮地打了个"可视电话"......我的苦力们, 最后用上的还是只有小逸...这么多重重的东西 真是难为他了啊~!!在此再次郑重的感谢一下小逸~嗯嗯~!!
晚上把剩下的东西弄到猪头寝室就OK了~明天再把剩下的小东西搞定~吼吼~~~
明天晚上把自己丢嘟嘟家~后天和BB一起去杭州~真不错~爽歪歪~~~~!!!
打击...无论有意无意, 群名片;拿她的帐号弹H死月, 还出来现...真的狠狠地打击到我了. 我真的不想去想, 可惜根本做不到...一点都搞不懂你究竟是怎么想的. 若不是早已认识你, 我会像她们那样狠狠地把你鄙视掉的......
你错了...我没有那么坚强的...... 讨厌比较, 更讨厌被拿来比较...有何意义呢? 以他的criteria, I'm just the loser...那别人怎么看又有何干呢? 有时想想, 事已至此, 都成定局了, 何必再争什么呢? 一味地强求, 失败者只会更像个小丑...失去的终究是失去了, 别再无畏挣扎...连尊严都舍弃了又怎样...能换来的只有他的厌烦和自己无尽的伤痛与眼泪而已...... 乱乱的...<昨天下午写的.但是MSN出现问题...一直没贴上>
现在在恶补N天没有踩过的朋友们的空间...刚把狐狸哥哥的我没看过的日志都回了, 说不出来的舒畅~ 打开了N个MSN SPACE...里面的歌欢成一团...唱的最响的还是SHE的<不想长大>...但我实在受不了如此之大一陀音乐的狂轰滥炸...终于把耳机取下...... 这几天一直在循环播放着两首歌, <我不难过>和<挑衅>...导致今天在考foundation of social science的时候脑子里全是<挑衅>的旋律...默哀......昨天晚上又加了首<死月>, 把原本桌面上的<ID 2>丢进了<My Documents>...其实很多时候不是我善变, 而是有人推着我去改变...
今天早上原本很庆幸...以为自己终于摆脱了不能吃东西的厄运...结果...在一个钟头之前...发现自己还是没能逃过诅咒...身体虚虚的...anyway, 我是不愿意去医院的...即使再像上次那样, 很丢脸地晕翻...然后被3瓜人七手八脚地抬去医院......
从昨天晚上定下约定开始...突然对O2产生了无比的兴趣...闲着就一直弹啊弹...没有换键盘..因为还是喜欢用笔记本的感觉, 可以弹的很畅快, 不会被键程长又费力的键盘打扰...我真的相信自己能够做到的...但是我不知道...3个月后, 他又是否能遵守自己的诺言......承诺...突然想到BB的忠告, 别许下承诺...可是, 我还是愿意去相信一次......
脑子里很乱, 塞着很多很多东西, 幸运的是没有纠结在一起影响我的心情...
乱的时候总会记起,
其实我是个喜欢简单和安静的人...... 6月5日 终于...整整一个礼拜, 处在半死不活的状态, 就像游离在现实生活之外...脑袋里反反复复纠结着那几个郁闷的问题......终于, 在体重减轻7斤之后, 我走出低谷了~~嗯嗯!!!
成熟点成熟点~3个月的时间...看我能改变自己多少...10斤~完完全全小CASE啦~吼吼~ 厌食了4天,于4天前开始试着吃点东西...但是, 代价是惨痛的......我整整连着拉了4天...崩溃掉了~! 现在对食物完全失去信心了...除了吃不坏的水果...... 现在就是有一点点不爽...某个死人一直在挑战我的极限...不知道究竟想干吗!!! 经过此次事件...发现自己其实还是挺幸福的~有这么多的好朋友陪着我...其实我并没有失去多少东西...相反的...我懂得了蛮多... 再一次确定, 有一个好朋友, 总是在最伤心的时候想起他...总是在最需要的时候陪伴在我身边...真的很感谢...真的很喜欢你~!
暑期目标又增加了----过H死月~!!! 尽管机会渺茫...但是不努力过, 我又怎么可能放弃呢?!!! 至于我的奖励么~做我LG吧~~~~嗯嗯~!! P.S.: The deadline--2006.9.18 5月28日 lost...我哭了, 因为很伤心...但是, 为什么, 我却连一滴眼泪都没有......
I'm lost...lost in love, lost in hope, lost in time...lost in my tears......
我看着你, 可你却看着她...
5月25日 不爽!今天7:30被叫起来吃早饭...没睡够, 不爽~!
10点半赶到宁大, 发现代沟居然回杭州了, 脑瘤要上课, 居然叫我自己去自习~!!!!搞笑啊~!!!!!超级不爽~!!
回到寝室弹琴, 手感奇差, 键盘奇差~!不爽~!!!
下午打台球~技术烂, 运气烂~!不爽!!!
最最最不爽的是, 连续两天被ignore了~!!!!!!!!!!!!!!!!哼哼~!
5月20日 忘记...聊完郁闷的话题, 我终于翻开了一直没有勇气再去看的日记...看着那些刺眼的, 随着我们感情破裂一点点改变的文字, 我决心忘记那一切.......其实在我从AND 1门口逃离的时候就已经决心要忘记了...承诺, 对单方面来说, 太沉重了......
DL, 无论死刑抑或无期, 都想说谢谢你......
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